"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Это сообщение отредактировал dogfred - 19-05-2015 - 00:15
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Видел сегодня место почти в центре Москвы, где русский водитель Мирзоев на БМВ Х6 сбил русского мотоциклиста Гришина, стоявщего на встречной обочине. Там пять полос в каждом направлении и между ними реверсная полоса. Юмор в том, что Мирзоев заявил, что он ехал со скоростью 40 километров в час.
(dogfred @ 24.05.2015 - время: 19:23)
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Видел сегодня место почти в центре Москвы, где русский водитель Мирзоев на БМВ Х6 сбил русского мотоциклиста Гришина, стоявщего на встречной обочине. Там пять полос в каждом направлении и между ними реверсная полоса. Юмор в том, что Мирзоев заявил, что он ехал со скоростью 40 километров в час.
Работнику ГИБДД русский водитель Мирзоев конечно объяснил этот казус тем, что он по-русски плохо понимает, на спидометре какие-то циферки видел со стрелочкой, а чего они означают ему не говорили, когда он права покупал. Просто предупредили, чтобы всегда говорил, что у него скорость 40. Мала-мала.
Работнику ГИБДД русский водитель Мирзоев конечно объяснил этот казус тем, что он по-русски плохо понимает, на спидометре какие-то циферки видел со стрелочкой, а чего они означают ему не говорили, когда он права покупал. Просто предупредили, чтобы всегда говорил, что у него скорость 40. Мала-мала.
Руский водитель зверёк Мирзоев был директром оптовой фирмы, его полтора года назад лишили прав на 2 года, в 1.38 он забрал машину из сервиса, а через час через две сплошных и всю встречную полосу убил простого русского парнишку. Ох непрост этот русский зверёк) Номер Р003УС так просто не дают менты. Ох непрост парнишка.
Видел сегодня место почти в центре Москвы, где русский водитель Мирзоев на БМВ Х6 сбил русского мотоциклиста Гришина, стоявщего на встречной обочине. Там пять полос в каждом направлении и между ними реверсная полоса. Юмор в том, что Мирзоев заявил, что он ехал со скоростью 40 километров в час.
Ничего, пусть не сразу, но он признал себя виновным...
.[/QUOTE] Руский водитель зверёк Мирзоев был директром оптовой фирмы, его полтора года назад лишили прав на 2 года, в 1
.38 он забрал машину из сервиса, а через час через две сплошных и всю встречную полосу убил простого русского парнишку
.Ох непрост этот русский зверёк) Номер Р003УС так просто не дают менты
.Ох непрост парнишка
.
Ему не на БМВ по Москве надо ездить, а на ишаке в родном ауле.
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда, что будет полный наконец.
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман
– это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Вошел Никита Сергеевич Михалков во Храм.. И затерялся среди икон..
Или..
Стал Никита Сергеевич резать лук.. Тут-то и замироточило..
Младшая группа детского оздоровительного лагеря - на прогулке в лесу.
Воспитатель -
"Детки, если захотите съесть ягодку, срывайте две. Одну в ротик, а другую в кармашек, для судмедэксперта".
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. …. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали. Такая вот вечная молодость…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Вечер. 23-30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
Это сообщение отредактировал King Candy - 21-06-2015 - 02:11
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не пед@растия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание русских идиом практически нет. Месяца полтора назад я нашел такой тест на одном из сайтов Пентагона и скопировал на анекдот.ру несколько вопросов из него. Теперь перед вами вторая порция. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:
- Ты слышал, Олег увольняется.
- Вот это да! Теперь на него всех собак понавешают.
Что это значит?
1. Олегу на память купят ушанку из собачьего меха (русская традиция).
2. Ему предложат остаться с повышением в должности.
3. Его объявят ответственным за все просчеты.
4. Олег – кореец. Его поведут прощаться в корейский ресторан.
- ...и тогда Наталья Петровна набросилась на Андрея Александровича.
- А он?
- Он – молодец! Не растерялся и сам вставил ей шпильку!
Андрей Александрович...
1. предложил Наталье Петровне руку и сердце.
2. совершил с ней половой акт.
3. сделал в ее отношении неприятный едкий намек.
4. починил ей сломанный каблук.
- Маш, наш директор сказал, что прибавит мне зарплату.
- Точно прибавит, держи карман шире.
Что это значит?
1. Прибавка будет большей, чем ожидается.
2. Скорее всего директор не сдержит свое слово.
3. Прибавка будет выдаваться мелкими купюрами в большом конверте.
4. Оттопырить карман – защита от сглаза.
- Я вчера видела, как Дашкин муж заходил в «Садко»!
- Подумаешь, удивила! Всех их, козлов, на клубничку тянет. Такая у них суть.
Что представляет собой «Садко»?
1. Стриптиз клуб
2. Воровской притон (на блатном жаргоне – «клубника»)
3. Рюмочная
4. Овощной магазин
Происхождение идиом – одно из самых темных мест в языкознании. Филологи не любят обсуждать этот вопрос, боясь попасть впросак. И тем не менее, относительно упомянутой выше «клубнички» есть гипотеза, которая выглядит вполне правдоподобной. В былые времена ягоды клубники часто имели фаллическую форму. Посмотрит дама на такую ягоду и сразу вспоминает понятно о чем. Данное обстоятельство и создало клубнике репутацию «фривольной» ягоды. В правление английской королевы Виктории, которая была сторонницей строгой морали, этот сорт запретили и в конце-концов извели. Другие страны последовали примеру Англии. Однако, такие ягоды время от времени встречаются и в наши дни. Самое свежее фото, которое я нашел, появилось в шотландском еженедельнике «Скотсмен» в 2013 году. Я скопировал его на http://abrp722.livejournal.com/ в свой ЖЖ, и вы тоже можете на него посмотреть.
Abrp722
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Рассказала жена друга, врач-гастроэнтеролог.
Позавчера, 16.07.15., звонок.
- Здравствуйте, доктор!
- Добрый день, давно вас не слышала, как дела?
- Да вот, прокапаться нужно срочно.
- А в чём дело, что случилось?
- Да тут такое дело, вчера понял, что День пограничника закончился....
В России хотят изменить одно слово в песне "День Победы". Порохом пропах - это вызывает ассоциации с президентом Украины. Так нельзя.
Одесситка стучится в двери к соседке.
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.